1. 两个西红柿相继过马路。突然，一辆高速行驶的大卡车撞到了后面的西红柿，将其撞死。这时，前面的番茄惊恐地回头，叹息道：
嘿！番茄汁！
2、牙签早上要上班，在公交车站等车。这时，一只刺猬走了过来，牙签上车离开了。
3. 斑马过马路。斑马出现、消失、出现、消失、出现、消失……
4. 据说，父亲第一次听说女儿有男朋友的时候，感觉就像一个农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜，结果被猪吃掉了。
当父亲第一次听说儿子有女朋友的时候，感觉自己辛辛苦苦养的猪终于变成了白菜。
有些父亲特别震惊，因为他们听说自家的猪强奸了别人的猪……
5. 有一个卖导弹的小女孩。她一整天都没卖导弹。她晚上又冷又饿，又想念死去的奶奶，就点燃了一枚导弹取暖。全城的人都看到了她的奶奶……
6、彭于晏肌肉较弱，意味着要吃各种蛋白质来增肌。看上去很强，实际上没什么用。比如我和他一对一打，5秒之内，他就会跪在地上掐死我，求我不要死。
7. 刚进大学的时候，我想买一辆摩托车，但妈妈不允许。
她说：“你忘了你表哥大一买摩托车没多久就出车祸死了吗？”
我说：“我知道了，有什么问题吗？”
妈妈说：“你骑他就行了。”
8. 我父亲曾经告诉我：“当你早上起床时，先做你最不想做的事情和最烦人的事情，为你一天的计划扫清道路。”
然后三个月后的一天，爸爸早上六点给我打电话，祝我生日快乐……
9、人生充满得与失。我的一个朋友找到了一个非常富有的丈夫。虽然他得到了无尽的荣华富贵，却失去了忧虑。
10. 我妻子失踪后，我立即去派出所报案。
警察对我说：“你先冷静一下，再笑就录不下来了。”
11、在高铁上，一个孩子对妈妈说：我饿了。他妈妈说：别饿了。
12、本想振作起来，却一不小心把它害死了……
13. 大家都睡得很熟，一根针掉在地上都能听见。然后扑通一声，上铺的哥们就摔倒了。我们都被他吵醒了，看他还睡在地板上有没有放屁或者打呼噜。是的，我们也不关心。没过多久，我就听见他自言自语道：妈的！可恶，是我摔倒了
14、在中国人眼里，不结婚是错误的，不生孩子是错误的，剖腹产是错误的，少嫁娶老是错误的，整容是错误的，有钱是不对的，没钱更糟糕……你的生活要让别人来照顾。指指点点才是正确的做法。我感觉好累，想打开门，在人海面前拿出我的AK47。
15.女孩问男友：你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮。
男孩看着女孩问道：你不应该被列入选项吗？
女孩听后难掩笑容，羞涩地问道：范冰冰、杨幂和我谁更漂亮？
男孩：范冰冰。
16、媒婆对姑娘说：我给你介绍的男朋友真好。他体力强健，喜欢户外求生、露营活动，而且还有胸毛……姑娘对媒人说：嗯……他能直立行走吗？
17、下着毛毛雨，但社区仍坚持举办马拉松比赛。王叔叔，这位被大家看好的种子选手，边跑边发芽……
18、小兔子找到了小猪，一直问他很多奇怪的私人问题。小猪犹豫了一下，无法回答，然后奇怪地问道：“你为什么问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是间谍兔。”小猪愣了一下，松了口气。“还好，我……我是……犹豫不决的猪。”
19、同学聚会上，我看到当年追我的失败者开着宝马，还带着他的妻子。他的妻子是我隔壁宿舍的同学，我感到非常遗憾。突然电闪雷鸣，我们回到了5年前。屌丝手里拿着花追我，我答应了他。就这样，五年后，我们参加同学聚会，隔壁宿舍的女同学独自开着一辆宝马过来。
20.我姓黄，红绿灯的名字叫黄。
21、我看过一篇文章，说大多数实验室都会故意招收无能、弱智、白痴、脑死亡的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，让其他同学在遇到研究瓶颈和挫折时仍然能够充满信心、勇往直前。这太荒谬了。我环视了实验室，没有发现符合这个描述的同学。
22、小明常年浏览某网站，养成了一个好习惯：上课时老师叫他起床回答问题时，他总是先说“谢谢”，然后假装和他说话。
23、据说愚公日日移山。有一天，智叟说：“你天天搬山，你能搬完吗？”愚公：我完成不了，我儿子也完成。如果我的儿子完成不了，我的孙子也会完成。如果我们继续这样下去，最终我们会完成它。智搜：你有女朋友吗？愚公：不用再挖了……
24.有一天，小鱼看到了大鱼。小鱼问大鱼：小鱼，你喜欢吃什么食物？大鱼说：我喜欢吃说话慢的小鱼。小宇说：哦，我做了酱子
25、五岁的女儿举起一根手指，对妈妈说：“妈妈，你看！”妈妈咬着手指说：啊，我是老虎！小女孩伸出手指，疑惑的问道。嘿，妈妈，我的鼻屎在哪里？”
26、我在路上看到一个老人背着很多东西，我想说：“老人，我来帮你拿东西吧。”他张了张嘴，变成了：老头子，我帮你拿吧。
27. 一个女孩偷偷录下了她暗恋男孩的声音，并将其设置为清晨闹钟。就好像每天都被他亲自叫醒一样，她幸福地想。这样过了一个星期，她就不再喜欢他了。
28.我一本正经地说：“我去献血的时候我不会抽血，护士会帮我抽的！”
接待员点点头：“确实如此，但在精子库里不行。”
29、过年的时候我们一起打牌，当着大家的面放了个屁。
为了缓解尴尬，我对弟弟说：轮到你了。
哥哥说：对不起，我放不下。
这么多人点赞，我再给大家更新一下
1、包子2元一个。小明拿了六块钱，想买三个包子。老板为什么不卖给他？因为包子还没熟。
2、只有当蚊子落在你的蛋上时，你才会明白，生活中有些事情是不能用暴力解决的。
3.我早上上班迟到了一个小时，被老板发现了。老板问：发生什么事了？周一我迟到了：手机欠费，闹钟也没响。领导：下次请注意，尤其是月初。
4、案件分析会上，王警官从凶手的工具和动机详细解释了为何无法破案。
5.我在街上看到一个乞丐。我想他肯定是在过年的时候乞讨的，于是我走过去，让他把一块钱扔到他面前的碗里。结果他对我竖起了两根手指，说还剩两块钱。我很纳闷，问为什么，他解释说：你不知道过年加班工资是三倍吗？
6.你知道哪种动物最胆小吗？海狮，因为它们仍然害怕。
7、多年后，他盛装回到故乡。从此，城里的人就没有衣服穿了。
8. 卖炸弹的小女孩一整夜没有卖出一颗炸弹。她太冷了，以至于点燃了炸弹。结果，全镇的人都看到了他们的祖母。
9、冬天大雁为什么要南飞？因为它们飞得太慢了。
10、小明演讲结束后，向观众扔了一枚震撼弹，使观众大为震惊。
13. 一块糖果走向北极并在途中变成了冰糖。
14、一根牙签走在路上，遇到了一只刺猬。他挥手喊道：“公交车，停车！”
15、昨晚梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带不见了。
16. 皮卡丘，站起来。干得好，皮卡丘。
17、小燕子穿着花衣，每年春天都会来这里。我问燕子你为什么来，燕子说：你管好自己。
18、高考前的家长：高考考得不好不要紧，最糟糕的是考不上。
19.父亲：“你最好告诉我你的成绩，如果成绩太差，就不认我这个爸爸了。”儿子：“你是谁？”
经过二十九年的义务教育，我发现我可以篡改历史、创造语言、颠覆政治、控制地球、激怒牛顿、合成物质、改变试卷上的基因。
8.25更新
1. 从前，有一个人，名叫阿爽。
他死了。
出殡那天。
他的家人哭着说：‘
太酷了……太酷了。 ’
路人纷纷疑惑。问：“你这么喜欢做什么？” ’
一家人痛哭流涕：“感觉真好……感觉真好！”
2. 毕业七年后，我终于接手了一个大工程，建造一个30米的烟囱。工期两个月，造价30万元，但需要预付款。终于在去年底竣工了。我今天去看了，结果被骂死了，也没拿到钱。该死的！图纸错了，他们要挖井！
3、一名醉酒男子不慎从三楼坠落，引来路人围观。一名警察走了过来。 发生什么事了？醉汉：我不知道。我刚到。
4.医生询问病人骨头是怎么折断的。患者说：“我感觉鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖了抖鞋子。”妈的，有一个混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两棍子！
5. 有一天，龟爸爸、龟妈妈和龟儿子一家决定去郊游。他们带来了一个山东煎饼和两罐海鲜。
手里拿着鸡，他就出发去阳明山了。经过十年的努力，终于来了！他们坐在地上，脱下了身上的装备。
准备吃饭。结果我发现我没带开罐器！
龟儿子：“……那我就回去拿了。”
龟爸爸：“好孩子！快点！爸爸妈妈正在等你回来一起吃饭呢，快点回来吧！”
龟儿子：“你一定要等我回来！别食言！”
于是，乌龟儿子就踏上了回家的路……
光阴似箭，转眼20年过去了，龟儿子却还没有出现。
龟妈妈：“亲爱的……要开始吃晚饭了吗？我好饿……”
龟爸爸：“不！我们答应儿子了！好吧……再等他五年，他不来我们就不理他了！”
转眼间五年过去了，依然没有龟子的踪影。乌龟的父母不再关心了！两位长老决定动手。
取出饼，准备开吃……
突然，龟子从树后探出了头……
龟儿子：“靠！我就知道你会偷偷吃！是你骗我回去拿开罐器的吗？我等了二十五年，终于……
我一直在等待！我最讨厌的就是别人骗我！
6.小新：爸爸，我的名字里为什么有三块金子？
爸爸：你一生缺金，所以取名为辛，就像有的人一生缺水，所以取名苗，有的人一生缺木，所以取名苗一样。参议员。
小新：爸爸，你觉得郭晶晶姐姐生活中缺少什么？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈论爱情。女孩突然想放屁。
他对那人说：我正在研究谷鸟的歌声，但你不认识。
这人确实愿意听。
于是，在“咕咕咕”鸟叫声的掩护下，女人开心地放了个屁。
女：大象的声音不像鸟吗？
男：放屁太大声了，我听不清楚！
8.乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。两个小时过去了，蜗牛还没有回来。五桂急了，骂道：你再不回来我就死了！这时，门外传来蜗牛的声音，别告诉我我不去！
9. 有人养了一头猪，厌倦了它，然后抛弃了它。然而，猪知道回去的路，抛弃它几次也没有效果。有一天，他开车绕了很多弯，把猪遗弃了。深夜，他给家人打电话，问：“猪回来了吗？”答案是：“是的！”他吼道：“让他接电话，我迷路了！”
10、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁大量出来，纷纷爬到大象身上。大象抖了抖身躯，蚂蚁倒下了。这时，大象脖子上又多了一只蚂蚁，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
11. 有一天电脑课上，一排同学的电脑死机了。于是有同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这一排都死了。”这时，不少学生纷纷表示：“我们也死定了。”这时，老师问：“谁没死？”只有一个学生站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你怎么不死？”
12、猴子吃花生之前，先把花生放进屁股里，然后再拿出来吃。管理员解释：曾经有人给它喂桃子，但桃核拔不出来。猴子被吓坏了。现在必须在进食前测量。
13.小明：“爸爸，我是不是一个傻孩子？”
爸爸：“傻孩子，你怎么是个傻孩子……”
14.讲一个故事：“从前有一个太监……………………”
有人忍不住问道：“那下面是什么？”
继续讲故事：“在下面？消失了……”
15. 有一个人刚刚学了一门外语。那天他走在街上，不小心踩到了一个外国人的脚。男人忙道：“对不起。”老外也客气地说：“我也很抱歉。” ” 那人一听，连忙说道：“对不起三。” 老外傻眼了，问道：“你对不起什么？” 那人无奈地说：“对不起五。”
16、唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我写这封信的速度很慢，因为我知道你读得不快！
这周我们下了两次雨，第一次下了4天的雨，第二次下了3天的雨！
你在花果山还好吗？我在天堂的生活很糟糕。由于没有重力，我的粪便、尿液、眼泪和鼻子都不会掉下来。你觉得难吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来了，我们一起去西街的餐厅吃火锅吧！
你大姐观音快要生了，因为不知道是男孩还是女孩，所以还不知道你想做你的叔叔还是你的阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？准备寄的时候怕超重，就把扣子剪掉放进口袋了！
时间已经很晚了，所以我就写在这里。如果你有时间来我这里玩的话，记得不要喝太多水，不然到了这里尿不出来就很不舒服了！
P.S 我想寄钱给你，但信封已经卡住了！
17、消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。我吃的东西都拉出来了，黄瓜和西瓜。我怎样才能恢复正常？医生沉默了一会儿，那你就只能吃屎了。
18、有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说：“我们会帮你找到的。”一个月后，当男子回去时，他丢钱的那条街被挖了，用于修路。他不禁感叹“上海是真实的”
19. 有一天，一只蚂蚁正在晒太阳。突然，他看到一头大象慢慢地走着。他站起来，伸直前腿。旁边的兔子问你在做什么？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点，看我踢他。”
20、蚯蚓一家今天很无聊，于是小蚯蚓把自己切成两块去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法好，就把自己切成四块去打麻将。父亲想了想，就把自己切成四块去打麻将。自己切成肉末。蚯蚓妈妈哭着说：‘你怎么这么笨呢？如果你把它切成这样的碎片，你会死的！蚯蚓爸爸有气无力地说：“……我突然想踢足球。”
21、乌龟和兔子赛跑……兔子很快就跑到了前面。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢.并对他说： 上来，我背你.然后.蜗牛就上来了.过了一会儿，乌龟看到了另一只蚂蚁，说：对他来说，你也可以上来……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来后，看到了上面的蜗牛，就向他打招呼“你好”。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说： 快点，这只乌龟跑得真快……
22. 有一天，房子里着火了。父母逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈很紧张，在屋外喊道：“儿子……你在做麻……着火了，你出不来……”儿子回答：“我正在穿袜子……” “……”母亲又说，“着火了，你怎么还穿袜子……”五分钟后，儿子还没有出来……母亲又紧张地喊道：“儿子，到底怎么了？”你在做什么？快出来啊都着火了，你还在那里……”儿子说，“我要脱袜子了……”
23. 一个人去河边钓鱼，首先刺穿了一片叶子。很长一段时间没有鱼上钩。他把它改成了一块面包。很长一段时间没有鱼上钩。没办法，他只好换成蚯蚓了。很长一段时间还是没有鱼上钩。他很生气。然后他拿出100块钱，扔进水里，骂道：‘*—#你想吃什么！你自己去买吧！
24、我的同桌感冒了，流鼻涕，但他忘了带手帕，所以一直把鼻涕吸进鼻子里。正在黑板上写字的语文老师突然回头喊道：“够了！住手！太吵了！”全班鸦雀无声。老师接着说：“是谁在课堂上偷偷吃面条，还发出这么大的声音？”
25、病人对牙医说：“你赚钱真厉害，3秒就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔出来。”
26、‘自恋’是说我下辈子必须投胎为女人，然后嫁给一个像我这样的男人； ‘绝望’是指我在餐厅点了两道菜，吃完第一道菜：世界上没有比这更难吃的了。’拿第二个’该死！真的是！“无语”的是法官问：为什么印假钞？罪犯说：我不能打印真钞
27、织女下凡洗澡遇见牛郎，演绎了一段震惊世人、让我们落泪的爱情故事。这件事告诉我们：在家没有机会洗澡，所以一定要到外面洗澡……
28、小明上完厕所回到教室，对老师：说“厕所里有很多蚂蚁”。老师突然想到了蚂蚁的英文单词ant，于是他测试了小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸困惑……说道：‘蚂蚁，他是……什么也没说……’
29. 一名男子在工作中一直大声放屁，同事忍不住对他说：“你能安静点吗？”然后他们看到他坐在那里浑身发抖。同事奇怪地问他在做什么，他回答：‘我静音了，现在设置振动了！’
30.雌蚊：‘孩子，你怎么了？’小蚊子哭着说：今天小苍蝇欺负我，说我嗜血，是吸血鬼。女蚊子：’别理它，他们家不一样。多好啊，大家都是吃屎长大的
31、我花了8万元买了一个西周陶罐。昨天去宝物鉴定栏目鉴定。专家严肃地说：这怎么可能是西周的？这是上周的事！
32.儿子：’妈妈，我今天数学考试没通过’妈妈：’为什么，什么题。’儿子：’老师问我2*3=？我说=6。妈妈：’对了，那么’儿子：’然后老师问我3*2=？’妈妈：’这不是一样的吗！’儿子：’我也是这么说的……
33. 一名囚犯被行刑队处决。该子弹是“XX县”生产的，质量较差。第一枪没打完，又开了第二枪……第三枪……这时候犯人哭喊着：‘掐死我吧，太可怕了！ ‘
34、父亲给儿子讲故事：“叔叔让小杨去砍柴”。没想到，小杨砍倒了叔叔最喜欢的桃树。叔叔见了很生气，但没有骂他。你知道为什么吗？何子回复：“可能是因为小阳手里还拿着斧子，所以不敢骂他。”
35、粪甲虫和蚊子相爱并第一次见面。粪甲虫：’你做什么？’蚊子：’护士，注射器’粪甲虫抓住蚊子的手痛哭：’这是命运，我也是医生。中药、制丸
36、男人找不到女朋友，就去找算命先生。算命先生说： 你前半生注定没有女人。但那人眼睛一亮， 那我后半生应该也有一个吧？算命先生说， 嘿，我们到了。你会习惯一个人生活一辈子
37、有人吃饭时，看不到牛肉拉面里有一块牛肉，就指着碗问老板：为什么牛肉拉面里没有牛肉？老板淡淡地说： 别太当真，你还指望从老婆饼里捞到老婆吗？
38. 三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就摔倒了。喝了日本酒的老鼠走了两步就摔倒了。喝二锅头的老鼠手里拿着杯子。菜刀，大喊：“TMD猫在哪儿？”
39、在餐馆吃饭时，一位等候多时的顾客打电话给服务员问：“为什么我点的红烧鱼还没做好？” “请稍等一下，老师。” “什么？更多更多？”等待？’顾客生气了，说：“你们的鱼新鲜吗？”
40. 有一天，牛向驴提出了一个问题，问“笨”字下面的两只虫子是公的还是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不出来。牛骂道：真是个笨驴，男人在左边，女人在右边！
41. 一名男子正要跳楼。刚回来的妻子喊：“亲爱的，别冲动，我们的路还很长！”男子闻言，毫不犹豫的跳了下去。站在旁边的谈判人员说道：‘女士，你真的不应该这样威胁他
42. 主任和科长一起乘坐电梯。主任放了个屁，对科长说：“你放屁了。”科长说：“我没有放屁。”不久，科长被免职。导演在会上说：“那是个大屁。”你什么都做不了，那你还有什么用呢？
43、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚了。结婚后，猫百般保护老鼠。老鼠很快就胖了，老鼠很感动。 “你为什么对我这么好，亲爱的！”猫咯咯笑起来。等你胖一点你就知道了
44、每次照镜子，我总是鼓励自己说：‘我很有创意，丑不是我的初衷，老天别发脾气，我会勇敢地生活，发挥我无尽的创造力。来衬托出这个世界的美好！其实我真的很有创意.
45.朋友们一起去远足。当他们到达山顶时，一个女孩面向美丽的山河高喊：祖国！我的母亲！一个暗恋她的男孩赶紧跟了上去，大喊“:祖国！”我的婆婆！
46.我之前买了两只小狗，一只给你起名叫‘莲’，一只给我自己起名叫‘屁股’！不幸的是，几天后“莲”因车祸去世。每当我看到“屁股”，我就会想起你。 ‘脸’！如果你的“脸”还在的话，它现在就和你的“屁股”一样大了！
47、唐曾赶走了悟空后，又遇到了妖怪。他必须念紧咒才能把悟空叫回来才能保住性命。很快，空中传来了声音：‘对不起。您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。
48. 老鼠要去便利店，当他看到熊时，他吓得说不出话来。熊看了老鼠一眼，说：“你能把毛脱掉吗？”老鼠颤抖着，什么也没说。熊又问：“你掉毛了吗？”老鼠颤抖着说：“不……”熊抓住老鼠，擦了擦屁股就走了！ 【用老鼠当卫生纸.
49.我刚才和朋友聊天，他们谈到了你，你知道吗？我和他们吵架，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。太过分了！我根本就不把你当猪一样对待！
50.熊猫生日，我告诉你：我许了两个愿望。一是要治好我的黑眼圈，二是要拍彩色照片。
51、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂很疑惑：他哪里比我好？蝴蝶回答：毕竟他有自己的房子，不像你住宿舍。
52. 有一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走过来对大象说道。你站起来。开始时站起来。蚂蚁！坐下吧。大象问蚂蚁想做什么。他有时站起来，有时坐下。蚂蚁回复了！我的内裤丢了，让我看看你是不是偷偷穿的
53、生产队买了一头公驴，没几天就死了。母驴正值发情期。生产队的员工给出差的生产队队长打电话。 “队长，母驴发情了，公驴发情了。”驴死了。我是先买头公驴呢，还是等你回来呢？
54.小粪甲虫：妈妈，我们为什么吃粪？粪甲虫妈妈：这孩子吃饭时怎么能说出这么恶心的话呢？
55、一颗流星划过夜空，我赶紧许愿，希望你变得更加美丽。没想到，我刚许完愿，流星嗖嗖地回来了，对我说：“兄弟，你这是想让我难堪吧。”不？
56、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能把地球倾斜！请理解，这家食堂的馒头太硬了……
57.我看到食堂的食物只能喂猪，还给我们？ ’我想到了一句话。一位同学去食堂准备饭菜。饭后，他问厨师：“师傅，你的沙子里怎么有米！”
58、女生必读的故事： 一只蝙蝠被上帝转世。上帝说他可以答应三个条件。蝙蝠说：“我上辈子是黑色的，下辈子想要雪白的身体和翅膀，我已经习惯了。”血。让我吸血吧。上帝说，好吧，我同意。你知道他下辈子会是什么样子吗？ ‘卫生巾’。哈哈。
59、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你成天追鱼闻臭，我成天吃又好吃又辣的，你过来吧！厕所苍蝇：如果意见不合，吃得好又有什么用呢？你见过多少裸体美女？
60、我大二的时候，宿舍里的女生都喜欢周华健的歌，大家都借了一盘磁带。有一天，上铺的女孩问：我的周华健呢？下铺的女孩回答：在我床上！沉默了两秒，然后他们都倒在了床上。
61. 一个男孩给他班上的一个朋友起了个绰号“胖猪”。女孩向老师哭诉，老师同意批评男孩。第二天，老师对全班同学说：“一个男孩太粗鲁了，他随便给别人起绰号。”总不能随心所欲地称呼别人吧？”
62、警犬看到路上有一只普通狗过来，就以凶猛的态度跑过去问：我是警犬，你是谁？一般的狗都会用不屑的眼神看着它说：白痴，你看清楚，我穿的是便衣！
10.12更新
1、一只蟾蜍不吃不喝，还捉蚊子吃。其他蟾蜍想知道它发生了什么事。最年长的蟾蜍说：“抓住一只天鹅并保证它的安全。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”
2. 有一次我五岁的儿子问我手里的东西是什么。我说是手机，他问为什么叫手机。我当时正忙着，随口唱了一首“左手一只鸡，右手一只鸡”。鸭子。”儿子的表情更加疑惑了：“那为什么不叫手鸭呢？”
3、我和朋友来到了一个岔路口，我们用一首歌告别：“我送你走，千里之外。”于是，《千里之外》就离开了。
4. 我的母狗生了两只小狗。因为我的妻子是一名新闻记者，我们开玩笑地称这两只狗为“狗仔队”。有一次我们正要接吻，突然看见“狗仔队”喊道：“狗仔队！妻子吓坏了，说道：“在哪儿？不可能，我让他们回去了。”
5.朝鲜称美国人民生活在水深火热之中。 《朝鲜日报》第一版头条刊登了美国人在海滩晒日光浴的照片，并配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱，人都快饿死了，没人关心。 ……
6. 一个女孩失恋了。她曾多次试图自杀，但均被亲友及时发现，未能意识到。有一天，她在亲友的准备下离家出走。焦急万分的亲友们四处寻找。正当他们决定报警时，却收到了她的短信：你不用再找我了。我正在去死海的路上。我喜欢大海。我决定在那里结束我的生命。
7、嫦娥姐姐正在吃饭，突然外面一阵闪光。嫦娥大惊，连忙出去查看。他回来了，吸了一口气； “杨利伟……”
8. 阿菊和菲菲都是聋子。那天菲菲看见阿菊出去了； “阿菊，你去散步吗？” “不用了，我要去散步！” “哦……我以为你是去散步呢。”
9. 阿菊和菲菲同意走楼梯到他们50楼的家。到了十楼，阿菊问菲菲：“菲菲，你累吗？”菲菲摇摇头，两人继续前行。到了三十楼，阿菊问菲菲：“菲菲，你累吗？”菲菲摇摇头，两人继续前行。到了四十九楼，阿菊问菲菲：“菲菲，你累吗？”菲菲用力点头。阿菊：“好吧，我们走回去，坐电梯回家。”
10、阿菊要考试了，妈妈问阿菊书读完了没有。阿菊道：“我看完了。”第二天，妈妈看到阿菊不及格的试卷，非常生气：“你书都看完了，怎么考这么差！”阿菊：“妈，我那天说的是……我明白了，结束了。”
12、我儿子睡觉前经常喜欢让妈妈给他讲故事，他听着就会慢慢睡着。有一天，他母亲不在，他请父亲讲这个故事。父亲爽快地答应了。儿子躺在床上，闭着眼睛，等待着父亲给他讲的故事。等了几分钟，却没有任何动静。儿子睁开眼睛，看着父亲。他就躺在她身边睡着了。
13. 7.23后温州。每次和朋友告别的时候，听到“一会儿见”这几个字我就紧张，不得不问：你坐飞机还是高铁？
14. 你丈夫的年薪是多少？ “八百万。” “天哪，这比我的好多了。我太高兴了。”我朋友说。 “这是基本工资。” “你做什么工作？”朋友又问。 “做梦。” “……”朋友。
15、拿着鱼竿、鱼钩在江河湖海里默默地钓鱼，这叫“钓鱼”。没有鱼竿鱼钩，在城市的人海中默默钓鱼，这叫钓鱼。
执法。”
16、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就 把，心灵的窗户，全部关了，不就 ok 了。” 17、 春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那 么，走过四季的我们是什么恋？360 度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死 恋。
18、 新闻报道：现在 70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我 一定是那 30%的男人！”接着新闻继续报道：其他 30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没 有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、 李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她， 喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！” 这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气 气的说：“我要活！”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜 之郎，于是他们各自结婚了。 22、 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信， 我反正是信的。
23、 哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜， 唱忐忑到高 8 度，浑身发抖。
24、 一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓 起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家， 去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿 冰箱里啊！丈夫：……
26、 英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字 写在哪？”
27、 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一 定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜 子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备 有很多很多很多很多……洞……
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴 火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把 这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为 你收到了我的冷笑话短信。。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了， 想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你 路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放 78 颗心。”爸爸生气的说：“那还 22 颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米 快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收 傻眼了，大米 500g。
35、 “爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什 么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是 你我。。。”
36、 “阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了, 菲菲就回家了。。”
37、 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？ 因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、 职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱 那。职员：万一有色狼…。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板： 遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见 了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么， 他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？” 我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹 果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果， 石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说： “傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、 妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人， 你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、 玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。 月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带 刺的。
46、 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿 子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴 说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥 姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我 强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的 说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ．．．．．．
49、 儿子最近刚看完《变形金刚 3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠 抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我： “……”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来， 闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑 道：“豆腐。”
54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办 事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人 们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐 让我骑。”机动车闻言愣了。
55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。 因为。。没有冷哭话。。
56、 曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈 子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、 一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教 育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您 好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯…有关部门的”顿时无语。 “？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”
58、 植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。。植 物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。。
59、 啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。。。。。
60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷， 就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热 哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了， 当然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第 二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、 阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么 呢？因为“止咳”网啊。。。
64、 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳， 仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里 头。
65、 “前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面 吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.”女孩垂头丧气地走了.第二天,她 有来了“老板,有一百包面吗?”老板:“对不起,还是没有”“这样啊.”女孩又垂 头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?”老板高兴的说:“有了有 了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ””
66、 你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到 太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、 最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因 居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
68、 阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就 把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么？因为“还猪哥哥”。。
69、 一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说： “师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
70、 A 和 B 在闲聊，说着说着 A 就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨 天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个 陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的 高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王 功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
72、 回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！ 丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？
73、 语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不 悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白 粉！”
74、 老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮， 就是比凤姐差了一点点。”
75、 狗咬人是真的，人咬狗？人咬狗肉是真的。
76、 一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
77、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩 托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
78、 情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有 这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。。信啊。。”
79、 丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就 OK 了哦，因为“有容乃大”嘛！
80、 都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？ 那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
81、 有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。。天花板和地板。。
82、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可 他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路） 为马呀！
83、 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢 跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。
84、 还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分 钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说， 你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
85、 我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰： “是周杰伦的！”
86、 有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着 叫着，他就被老鼠吃了。
87、 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭 豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着 的确很臭，不过吃着更臭！”
88、 音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐 吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
89、 人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世 间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别 人骂一句的人。
90、 有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》， 就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
91、 人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！
92、 从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更 不像四象，最后它就成了四不像。。。
93、 一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天 上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛， 语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！ 数学课已经上完了！”
94、 “英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考 生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句： “you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道： “老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！””
95、 一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无 语…
96、 萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！” 萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤 头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧…..
97、 我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！” 我随口问道：“哦，男的，女的？”
98、 狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐 狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲 西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
99、 一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。” 另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
100、 四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼， “大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了”重启”一下就可以的呦.”
用户评论
不相忘
看了这么多搞笑段子，真是笑到肚子疼啊！感觉生活都轻松了不少。
有20位网友表示赞同！
疯人疯语疯人愿
每次看这些段子，都能让我忘记烦恼，太治愈了。
有9位网友表示赞同！
折木
哈哈哈，这些段子太搞笑了，分享给我的朋友们也乐翻天了。
有14位网友表示赞同！
一生荒唐
有些段子真的太经典了，每次读都笑得合不拢嘴。
有17位网友表示赞同！
寒山远黛
这些搞笑段子太接地气了，感觉跟身边的朋友聊天都有了新话题。
有9位网友表示赞同！
孤败
生活太累了，这些段子让我笑得停不下来，感谢分享者。
有16位网友表示赞同！
面瘫脸
有时候觉得生活压力好大，但是看到这些段子，心情瞬间变好了。
有17位网友表示赞同！
♂你那刺眼的温柔
这些搞笑段子真的太治愈了，我每天都会翻一遍。
有12位网友表示赞同！
半梦半醒i
我笑了整整一个小时，这些段子太有才了，必须点赞。
有11位网友表示赞同！
青衫负雪
每次看到这些段子，我都会忍不住笑出声，感觉生活充满了快乐。
有12位网友表示赞同！
有一种中毒叫上瘾成咆哮i
分享给我的朋友们，大家都说这些段子太搞笑了，太有意思了。
有7位网友表示赞同！
无望的后半生
有时候觉得搞笑段子比电视剧还精彩，让人笑到停不下来。
有14位网友表示赞同！
封心锁爱
这些段子让我明白了，生活其实可以很简单，只需要一点幽默。
有18位网友表示赞同！
你很爱吃凉皮
看到这些搞笑段子，感觉像是找到了一个快乐的小角落。
有16位网友表示赞同！
赋流云
这些段子太有创意了，每个都能让人笑出不同的感觉。
有8位网友表示赞同！
陌離
有时候觉得，这些搞笑段子比任何药物都来得有效。
有11位网友表示赞同！
寂莫
我笑得眼泪都出来了，这些段子真是太有魔力了。
有6位网友表示赞同！
最怕挣扎
这些搞笑段子让人笑到肚子疼，真是解压神器啊！
有19位网友表示赞同！
她最好i
每天看到这些段子，仿佛生活都变得美好起来，感谢分享。
有7位网友表示赞同！